Poemas de 2026

“Que coisa feia”
disse a pessoa,
olhando dois homens
dando um selinho.

Não é feio.
Não é pecado, porra.

Eu não entendo
o que tanto incomoda
ver duas pessoas
se amando.

Deus não vai nos punir
por amar.
Mas talvez puna
cada um pelos
seus preconceitos,
pelos seus próprios pecados.

Porque amor não é pecado.

Pedofilia é.
Violência é.
Ódio é.
E mesmo assim,
isso passa batido,
porque Deus “perdoou”.

Enquanto nós, LGBT+,
precisamos ouvir o tempo todo:
“Renúncia.
Deus só vai perdoar
quando você renunciar.”

Renunciar ao quê?
Ao amor?
À existência?
A quem somos?

Se isso é fé,
por que dói tanto?

Eu desligo a cabeça dos problemas
quando tô ocupada com algo.
É como se eu fechasse a porta
e só o que me ocupa importasse.

Isso não é saudável, eu sei.
Mas foi a forma que encontrei
de fugir dos problemas,
de fugir de mim mesma.

Mas quando a porta se abre,
os problemas voltam.
E talvez — só talvez —
eu ainda não esteja pronta.

Talvez eu ainda carregue
coisas mal resolvidas
pela vida.

Não falo só de amor.
Falo de laços,
de gente que ficou,
de gente que eu deixei
sem perceber.

No fim,
eu me coloco sempre ocupada
com alguma coisa,
só pra não ter que lidar
com meus problemas.

Por que tô tentando ver o seu lado
e não o meu também?

Acho que isso diz muito
sobre como sou com as outras
pessoas.

Mas tenho que me colocar
como primeiro lugar.
Por que não consigo?
Por que é tão complicado
não ter responsabilidade
afetiva onde não há necessidade?

São muitas perguntas,
e eu não consigo
responder nenhuma.
E, quando me dizem as respostas,
simplesmente não entra
na minha cabeça.

afetiva onde não há necessidade?

São muitas perguntas,
e eu não consigo
responder nenhuma.
E, quando me dizem as respostas,
simplesmente não entra
na minha cabeça.

Eu posso ser uma jovem adulta,
mas, às vezes, sou apenas aquela
garotinha assustada, com medo da vida.

Que sente pra caralho
tudo o que vive.
Introvertida,
curiosa,
chorona…

Que finge ser forte,
e é, mas não quer ser sempre.
Uma garota que sonha muito
e espera, ansiosamente,
que eles se realizem.

Que coloca pequenas metas,
para serem concluídas rápido.
Pela ansiedade,
não consegue colocar
uma que demore.

Ah, aquela garotinha
que tem medo de decepcionar
as pessoas
que ela ama.

Eu não vou deixar de mostrar
quem eu sou,
porque você quer
que eu faça isso.

Tenho problemas nenhum
comigo mesma,
mas você tem consigo mesma,
que é uma pena.

Eu vou continuar mostrando
a luta de ser um LGBT
nesse mundo cruel,
nesse mundo cheio de preconceito.

O problema não é
a minha falta de maturidade,
o problema é em você,
na porra da sociedade
que não respeita os outros.

Não tô nem falando de aceitar.

Respeitar.
É o mínimo.

Eu não sei se em algum momento
passou na minha cabeça
ter algo com você —
claramente passou —,
mas não vou admitir.

Fizeram questão de lembrar
que tenho que saber
se a menina que tô conversando,
ou querendo algo,
é assumida.
Uma coisa que provavelmente não é.

Então não tem como nós.
Temos algo que iria agradar
só um lado:
o seu.

Não me leve a mal.
Eu só não tô afim
de entrar em um armário
preto, branco e cinza
novamente.

Controlar.
Controlar.
Controlar.

Mas você realmente
consegue controlar?

Provavelmente não.
Eu também não consigo.
Ninguém consegue.

Você não controla
os seus sentimentos.

Você não tem controle
com aquilo que você
não pode controlar.

Então não se preocupe
em tentar controlar.
Busque alternativas
para aquilo
que ainda pode ser feito.

O problema não é você falar
“Eles ultrapassaram”.

O ponto é:
que o cara pode fazer
o bem quer e não podem
fazer provocações contra ele.

Só falaram verdades, só falaram
quem são eles de verdade, caralho.
E eles que ultrapassaram?

Ele pode ser homofóbico,
machista, transfóbico,
mas foram eles que ultrapassaram?

Beleza, beleza.
Na próxima vez, para isso
não acontecer novamente,
na primeira fala homofóbica dele
levamos diretamente para a delegacia.

Pode ser?

Interessante como consigo
escrever sobre um amor puro,
mas não consigo viver um.

Não porque me machucaram —
isso também —, mas porque
não consigo aceitar
que posso viver um amor puro.

Um amor escrito por Djavan,
por exemplo.
Na minha cabeça,
é impossível eu viver isso.

Poderia passar horas citando
artistas e mais artistas.

Viver um amor exagerado,
como o Cazuza descreveu
na música dele.

A paz me assusta
muito mais do que o caos.

Eu estou acostumada ao caos:
faculdade,
casa,
relacionamento.

Então, quando vejo paz
em um desses lugares,
eu tento sabotar.
Me sabotar.

Preciso que alguém me ensine
a ficar,
a não fugir de mim mesma.

E, principalmente,
o que é paz.

Talvez eu me apaixone
por você.
Talvez eu queira algo a mais
com você.

São muitos talvez
e poucas certezas.

Mas e se…
o talvez
for uma certeza
que eu não quero admitir?

Talvez seja isso.
Com certeza é isso.

Um dia,
você e eu
descobrimos isso.

Se você ler os meus poemas,
talvez fique ainda mais decepcionada.
Vai acabar de vez comigo,
porque você só liga para você.

Você não contou a ninguém
que eu gosto de garotas.
Não queria que soubessem,
mas, infelizmente, já sabem.

Se você ler os meus poemas,
vai ser pior para você mesma.
Vai ler palavras que escrevi
pensando em alguma menina.

E você não está preparada para isso.
Nunca vai estar.
Mas isso
não tem nada a ver comigo.

Eu preciso ouvir a sua voz,
eu preciso do seu abraço,
eu preciso de você.

Mas eu não tenho mais você.
Não tenho mais as nossas
conversas e risadas,
não tenho mais nada de você —
fisicamente.

E, por incrível que pareça,
esqueci da sua voz.

Se eu disser que estou com saudade,
que serei uma amiga diferente,
você voltaria?

Tava relendo uns poemas
E deparei com os seus.
Eu era tão inocente, tão bicho do mato.

Eu acreditei que íamos dar certo,
Mas por que caralhos acreditei?
Porque eu me deparei com algo
Que achava impossível para mim.

Como falei, era bicho do mato.
Achava que era coisa simples.
Não é uma coisa simples,
Principalmente se você é LGBT.

Principalmente se a pessoa que
Você quer, te usou o tempo todo.

Como eu digo a você
Que a gente não pode ter nada?
Não como se eu não quisesse,
É porque não posso dar o amor
que você tanto espera.

O amor não por obrigação,
Mas porque eu quero dar.
Infelizmente, não posso
te dar esse amor.
Não me leve a mal,
Eu só não consigo.

Não aguento mais a homofobia
disfarçada de proteção.
Não aguento mais as chantagens
e também as manipulações.

No caso, não aguento mais você.
Se puder, se foda bastante
pra ver se aprende.

Talvez eu nem devesse te desejar isso,
mas ainda estou aqui
desejando o que for preciso
pra você aprender umas coisas.

Se você ler um dia,
saiba que não estou disposta
a te querer de volta na minha vida.

Estou cansada.
Não vou aceitar sofrer de novo.
Cansei de aceitar tão pouco.

Aprendi, sozinha,
a não mendigar por você,
a não disputar atenção,
a não aceitar migalhas
de alguém como você.

“Será que vão perceber
que tudo o que eu falo
ou escrevo
é só sobre você?”

Essa frase não existe.
Não existe mais a gente.
Não existe a possibilidade
de nos voltarmos algum dia.

Eu não gosto mais de você.
Não sinto mais nada
por você.

Amar também é deixar ir, eu sei,
mas, se eu te deixar ir, te perco,
e não quero te perder.

Eu só quero você,
largo tudo para casar com você
em um dia de domingo.

Sonho com isso desde
quando te vi pela primeira vez
e vou realizar isso, custe o que custar.

Eu não sou um erro.
Não sou aberração.
Não sou estranha.

A falha, no olhar da sociedade,
da maioria dela,
é que o certo é homem com mulher
e mulher com homem.

Aquele negócio
de família tradicional.

Eu pareço louca.
E eu sou louca.

Mas eu nunca te machucaria.
Nunca seria seca falando
algo sério com você,
ou não ligaria para
os seus sentimentos.

Mas você, pelo visto…

Eu te respondo:
você já foi amada sim e muito.
Mas você não sabia disso.
E quando descobriu,
era tarde demais.

Era tarde demais
para termos algo juntas.
Era tarde demais
para me declarar como eu queria.

De repente, não bebo mais
pensando em você.
Isso tudo acabou,
ficou no passado.

Parei de te querer também,
e de te amar.
Não sofro mais
e não tenho mais sentimentos.

Fui deixar acontecer naturalmente
e acabei perdendo a pessoa que,
na época, eu amava.

Não quero que isso aconteça de novo,
não quero perder outra pessoa
e que isso não aconteça de novo.

E se eu ligasse o foda-se?
Tipo, o foda-se mesmo.
E vivesse o amor
Sem medo do amanha?

Seria foda isso né?